Как разрешать конфликты?

Как разрешать конфликты?

Как часто мы соримся из-за пустяков с родными или любимыми, с коллегами или с друзьями, и никуда от этого не деться, мы все находимся в обществе себе подобных личностей. И многие наши взаимоотношения зависят от умения разрешать конфликты, когда то избегать их, в другой момент лишать соперника инициативы, переводить спор в конструктивную критику и многое другое.



Напомним себе, что каждый человек считает себя порядочным и воспитанным, и не хочет себе ничего плохого, от этого стоит отталкивать в первую очередь, когда мы думаем за него и примеряем на нем различные негативные маски. Каждый хочет жить в мире и гармонии с собой и окружающим его обществом, но не каждый умеет это применить правильно, не задев кого либо, да это и не требуется, в конечном счете.

Как говорится у каждого человека различное воспитание и различное детство, хоть и похожее порой на других. Каждый имеет свой характер, темперамент и многое другое, что отличает его от других.
В каждой личности так много «параметров», что мы не сможем их объединить во едино, дабы избежать разногласий и конфликтов, но это и не требуется.

Рассмотрим нашу психику изнутри. Что мы видим внутри себя? Если присмотреться очень хорошо, то мы сумеем различить наши внутренние состояния как: Ребенок, Взрослый, Родитель.
В любой момент нашей жизни человек находится в одном из трех этих состояниях либо он сейчас ребенок, возможно родитель или взрослый. Давайте попробуем их различить, указать на признаки каждого, что бы их не путать и уметь найти их в себе, и в других, это нам пригодится еще и не раз.

Ребенка можно отличить по таким словам как: «Я хочу...», «Я желаю...», «Мне не нравится...», «Мне надоело...», «Я люблю вот так...» и тому подобные фразы, все не опишешь поэтому, опишем их общую характеристику. Ребенок выявляет в нас желания, капризы, хочет получить что-то не возможное, именно он фантазирует и мечтает, в его мыслях витает легкость и необдуманность его поступков и действий, он просто хочет радоваться и резвиться, как и положено маленькому ребенку. Все это возникает в детстве и остается в нас до конца жизни, мы проносим этого маленького шалуна через всю нашу жизнь, и должны научиться выявлять его в себе, и учиться с ним общаться, понимать, что он хочет, и как ему мы можем помочь. Именно внутренний ребенок выражает любовь к противоположному полу и не только, если человек любит что-то или кого-то, то это выражает наш ребенок.

Взрослый не дает человеку умереть, если сказать по простому, именно он заботится о пропитании, о здоровье, думает как правильно решить какую либо проблему, или как сделать ремонт в квартире, как правильно сделать покупки и многое другое. Здесь присутствует строгость мыслей, и не допускаются ошибки, на сколько это возможно, Взрослый оберегает нас от опасностей на улице когда мы переходим проезжую часть, или когда избегаем в темное время суток подозрительных личностей, что бы ни попасть в плохую «историю». Фразы взрослого звучат всем до боли знакомо: «Что ты предлагаешь?», «Как мы сможем это сделать?», «Сегодня надо взять зонтик», «Не забыть бы документы» и многое другое, взрослый строит планы и намечает цели.

Родитель это наши родительские установки, наше воспитание которое мы получили в детстве до семи лет включительно, это наставления и запреты, полученные от отца и матери. Все что засело в голове и в подсознании и досталось от матери и отца, что-то мы помним, что-то остается в бессознательной части нашей психики, пускай мы это не замечаем, но это не значит, что подсознание на нас не влияет и не воздействует через наши действия и поступки на других. Родитель высказывается обычно так: «Тебе нельзя этого делать», «Так не поступают мальчики», «Это не допустимо», «Ты должен учиться», «Тебе необходимо больше внимания уделять образованию» и всякие подобные фразы.

Итак, что же нам это все дает? Для чего мы изучили все наши состояния? А для того что бы понять что в нас сидят целых три человека, абсолютно разных человека. Эти три личности часто конфликтуют между собой. А теперь посмотрим, что же происходит когда два человека (не внутренние! а живые реальные) начинают испытывать разногласия между собой. Во-первых, мы сталкиваемся уже с шестью личностями сразу (трое наших и трое «соперника») и это уже получается целая группа людей, если даже не общество. И здесь не все так просто, получается, выяснить, кто кого «зацепил» и кто виноват.
Все это сложно до тех пор, пока мы не выясним своё состояние и человека, с которым мы что-то не можем поделить. Научиться выяснять все это мы можем со временем, и это не так уж и трудно, практика и время всему научат.

Давайте рассмотрим пример спора между мужем и женой. Рано утром муж собирается на работу и, как положено, начинает одеваться, и не может найти галстука, все «перерывает» и начинает уже злиться, так как время уже подходит, и он может опоздать на работу. Муж обращается к жене с вопросом «Где мой галстук?» в ответ жена говорит «Посмотри в шкафу», на что в ответ супруг бросает обиженную фразу «Думаешь, я дурак такой, что не смотрел в шкафу?». Спустя какое то время и супруга начинает обижаться на мужа и делает резкие высказывания вроде этого «Где бросил там и ищи», этот спор начинает разгораться и может перейти уже в межличностные выяснения и упреки, все зависит от характера каждого. А теперь проанализируем эти отношения на уровне Ребенка, Взрослого и Родителя.

В начале у мужа «просыпается» взрослый он и помогает ему собраться и одеться, до тех пор пока, не просыпается его внутренний ребенок, который начинает психовать и злиться что не может отыскать галстук, переключаясь на взрослого мужчина задает вопрос жене, взрослый супруги дает адекватный ответ, вновь просыпается ребенок мужчины и бросается на взрослого супруги злобным вопросом, доходит до того что взрослый или родитель мужа обижает ребенка жены, и она в свою очередь начинает заступаться своим внутренним родителем за своего ребенка (как и происходит в реальной жизни). Если вы еще не запутались, то продолжим :)

Попробуем сразу разрешить конфликт. В каком случае не возникло бы спора? Естественно вы можете догадаться, что спора и не было бы, если бы муж не обидел ребенка жены, или бы сам не обидел себя (его родитель не будем пока выяснять как, но «зацепил» внутреннего ребенка вызвав обиду).
Часто споры возникают по линии Родитель-Ребенок (Ро-Ре) если ребенок противоположной стороны слабый, или родитель слишком напористый. Конфликта не возникло бы по линии Взрослый-Взрослый (В-В . И это пока самый простой способ избежать споров и разногласий. В случае если спор уже в разгаре, то следует вывести соперника на линию В-В так как в этом состоянии человек не способен породить конфликт (конечно есть и здесь исключения).

Линия Взрослый-Ребенок (В-Р) тоже может породить проблемную ситуацию. Очень часто в семье, да и не только в ней один человек уступает, другой продолжает наступление. Кто-то может быть активным, а кто-то послабее. Пассивный человек либо замыкается в себе, защитив себя от агрессора, либо выступает как умный человек и не противится агрессору, дабы не подливать масло в огонь, если агрессор не находит повода, то он медленно остывает и приходит в себя.

Конструктивные вопросы или ответы вряд ли могут породить проблему. И всегда надо пытаться выступать на линию В-В когда это возможно. На линии Ребенок-Ребенок супруги переходят в детские забавы-игры, начинают любить друг друга, веселятся и смеются.

Наблюдайте за собой и другими, тренируйтесь в выявлении состояний и анализируйте, что получается и делайте выводы и вы научитесь многому. Удачи вам в отношениях и побольше успехов!

,